Du möchstest eine Harley kaufen ? Und stehst allein vor diesem Laden ?
Bist du irre ???
Nun mal zackig kehrt Marsch. Du brauchst erst mal die "Grundausstattung" vor dem Harley-Kauf.
1. Medizinisches Fachpersonal zur möglichen Reanimation.
2.Ein Kraftpaket im Security-Format,das dich aufrecht hält .
3. Ganz, ganz wichtig : einen Nörgler.Jemanden, der überhaupt nicht auf Testosteron, Chrom und PS steht , sondern lieber in der City viele kleine rosaplüschige Dinge kaufen will, die... weiterlesen
so absolut ätzend sind, das einem die Kombi knirscht. DENN :diese Person könnte lebenswichtig sein, wenn du in Zukunft noch über dem Existenzminimum leben willst.
Hast du jetzt alles ??? Dann zweiter Versuch.
Das Gelände des Ladens teilt sich die Parkfläche mit noch mehreren Geschäften, so das sich genug Gelegenheit bietet, dein Auto irgendwo zu verstecken, bevor sofort klar ist - du kommst noch aus dem Tal der Harley-Ahnungslosen.
Jetzt nimm fest die Hand deines Securitys , versuche möglichst cool auszusehen und los. Ja, ja und schon verrutscht der Gesichtsausdruck zu ungläubigem und verzücktem staunen angesichts des ersten tief dröhnenden womm-womm eines einparkenden
Insiders...
Bevor du jetzt vorfristig den mitgeführten Medicus aktivierst...locker bleiben. Der Tinnitus in deinem Ohr ist kein überschnappen , sondern die Alarmanlage einer Test-Harley, die von einem weiteren Ahnungslosen ehrfürchtig zitternd versucht wird anzulassen.
Die Verkaufsfläche des Geschäftes ist grosszügig und bietet dir reichlich Platz für Kniefälle, Augenbrauen zupfen in spiegelblankem Chrom und der hemmungslos hechelnden Bewunderung toller Maschinen unterschiedlichster Grösse und Ausstattung und pssst....die vielen schnuckligen in Leder gestopften Besitzer der parkenden Harleys sind mehr als ein Auge wert. :)))
Jetzt flipp nicht gleich aus !!!! Denn spätestens jetzt ist Zeit für den Nörgler. Nach Terminvereinbarung kann eine Probefahrt für die Harley deiner Wahl vereinbart werden,ebenso wie Reperaturen oder Umbauten am Testosteronobjekt deiner Wahl .
Und glaub mir, dort gibt es rund ums Biker- oder noch nicht Bikerherz so ziemlich alles was du brauchst und nicht brauchst. Von der Kombi über ganz normale Bekleidung bis hin zu dieser kleinen, silbernen Glocke die böse Geister von deiner Karre fern halten soll.
Und die Preise hauen dich von den Fussrasten. Spätestens , wenn du einen Nörgler vergessen hast und gaaaanz unten auf der Rechnung feststellst : ich brauch noch drei Leben um das alles zu finanzieren. :)))
Und jetzt lasse das mitgeführte Überlebenstrüppchen mal hinter dir zurück. Und fahre. Erlebe sie. Und du wirst sehen- sie ist es wert.
Nein, dein Auto wird hier nicht in Zahlung genommen, aber das freundliche Personal gibt sich sehr viel Mühe , aus dem postkoitalen Gestotter nach dem fahrerischen Akt noch was vernünftiges zu filtern und deine Wünsche zu erfüllen.
Warum liest du eingentlich immer noch ??? Fahr hin und erlebe es selbst. Was du nicht vergessen darfst, weisst du ja jetzt :)[verkleinern]
