"...und das ist Tofu!" beendet die nette Dame vom "Seoul" ihre Erläuterungen zu den 10 Banchan-Schälchen, die sie gerade vor uns aufgebaut hat.

Aha. Tofu. Warum habe ich auf einmal so einen widerlich gammeligen Müsli-Geschmack im Mund; ich hab das Zeuch doch noch gar nicht probiert? Furchtbare Erinnerungen an die Tofu-Frikadelle, die ich nach einem Bissen angeekelt im nächsten Mülleimer entsorgen mußte, kommen hoch..

Aber ich sitze ja schließlich beim Koreaner und habe keinen Veggie dabei, der mir eine unerfreuliche Diskussion über mein voraussichtlich baldiges Ableben infolge von Fleischfresserei an die Backe nagelt, sollte der Tofu mir nicht schmecken. Ich sitze hier ganz und gar freiwillig, um meine Korea-Nahkampferfahrung in Sachen Asia-Küche auszubauen und nach einer guten Erfahrung im "Korea-Haus"nun das "Seoul" auf den Prüfstand zu stellen.

Der Empfang war schon mal positiv; der Chef (vermute ich mal) geleitete uns sehr freundlich zum reservierten Tisch im gut gefüllten Lokal. Im Hintergrund hantierte eine Koreanerin in folkloristisch anmutenden Gewändern mit einem köstlich duftenden Brutzelgericht herum. "Bestimmt sauteuer hier!" raunte mein Begleiter mir leicht beklommen zu, entspannte sich aber sofort nach einem ersten Blick in die Speisekarte.

Vorspeise oder nicht? Gerüchten zufolge sind die Portionen im Seoul als „amtlich“ zu bezeichnen . Ach was. Paßt schon. Ich gehöre ja nicht zu den Leuten, die nach einem Tomatenschnitz und einem Salatblättchen pappsatt sind. Also Vorspeise.

Wir orderten Wantan-Suppe und gebackene Wantans mit Fleischfüllung, das Rindfleisch-Bulgogi und ein unaussprechliches Gericht (Gemüsepfanne scharf mit Tintenfisch und Bauchspeck).

Die Wantans wurden stilecht im Bambuskörbchen mit süßsaurer Sauce serviert und schmeckten hervorragend; die Wantan-Suppe fand ich ein Ideechen zu schlapp-habe ich beim Chinesen schon besser bekommen. Vielleicht nicht gerade eine koreanische Königsdisziplin? Oder auch Geschmackssache-mein Begleiter war zufrieden.

Es folgten die besagten 10 Banchan-Schälchen mit den schon aus dem Korea-Haus bekannten Kimchi-Broccoli-Soja-und-sonstige-Rohkost-Variationen, aber auch mit einer Art Zucchini-Poffertjes (sehr lecker), etwas "irgendwie fischigem" und-dem Tofu. Ich kostete mit langen Zähnen und war positiv überrascht. Nein, nach Fleisch schmeckt das nun wirklich überhaupt nicht, auch wenn die Gesundheitsterroristen einem das immer einreden wollen. Es ist halt "nur" Pflanze - und schmeckt dafür überraschend gut!

Die Hauptgerichte rollten an und wurden am Tisch gegrillt. Beim Blick auf die Fleischportionen war ich froh, daß ich zuhause nicht das Butterbrot gegessen hatte, das ich mir eigentlich wegen Mordshunger noch schmieren wollte. Das Fleischfresser-Teufelchen in meinem Magen jubelte bei diesem Anblick. Die Geschmacksnerven anschließend ebenfalls.

Die Fischschweinbauch-Gemüsepfanne war relativ scharf und sehr exotisch, ich vermute mal: authentisch. Gewürzorgie pur. Noch eine große Apfelschorle zu fairen 3€ mußte dran glauben.

Nachdem das letzte Reiskorn verdrückt war, hatte ich mit einem leichten "Handziehen" zu kämpfen, obwohl ich an sich mit Stäbchen jeglicher Art keinerlei Probleme habe - und damit vor dem Essen bei meiner Begleitung schamlos angegeben hatte. Aber das Hantieren mit diesen glatten, abgeplatteten, schweren Metallteilen ist eine Disziplin für sich..

Der Chef kam dann natürlich auf ein Schwätzchen zu uns, als ich gerade versuchte, unauffällig unter dem Tisch meinen Hosenknopf zu öffnen. Hätte ich mal auf die Samstag-Abend-Ausgeh-Eitelkeit gepfiffen und nicht die hautenge, unnachgiebige Bux angezogen. Ein Königreich für 'ne Stretch-Schlabberhose! Knoten ins Taschentuch für's nächste Mal.

Und das wird es geben, gelobten wir, als wir uns -gefühlte 2 Kilo schwerer- an der Naniwa-Schlange vorbei zum Auto schleppten. Und wir waren uns einig: Das Seoul bekommt ohne Wenn und Aber alle Sterne; aus drei Gründen:
Grillen am Tisch. Preis-Leistung absolut korrekt. Und der Service war unglaublich nett; erläuterte auch, wie man das exotische Mahl richtig ißt und wozu die großen Salatblätter da sind:-)
Das war vielleicht der größte Unterschied zu unserem ersten Korea-Versuch: Man fühlte sich nicht wie ein zahlender Dienstleistungsempfänger, sondern wie ein geschätzter Gast. Das geht-sogar hier in Klein-Schnöselsdorf!

"Dan-ke für mei-ne Ar-beits-stel-le.." summend, mit zwischen den Augenlidern klemmenden Streichhölzern, hocke ich zu unchristlicher Morgenstund im Regionalexpress Richtung "verbotene Stadt". Mag mein Job auch oft nervig sein, er hat einen Vorteil: Die Fortbildungen finden immer in edlen Hotels statt. Und auf dem Weg zu einem solchen bin ich nun: Hyatt Regency, bekannt aus Film, Funk und Fernsehen, das feinste Haus am Platz, wo schon Michael Jackson und ähnliche Berühmtheiten abgestiegen sind. Ich bin gespannt.

Die Anfahrt mit ÖPNV zu planen, war allerdings schon eine Herausforderung, denn die Homepage bot wenig Hilfestellung. Da wurden zwar liebevoll die Anfahrtswege von allen Himmelsrichtungen incl. Leitstrahlkoordinaten für die Landung mittels Heli, Privatjet oder Alpha-Centauri-Shuttle geschildert, aber unter "Anreise mit öffentlichen Verkehrsmitteln" fand sich nur der lapidare Verweis auf das Streckennetz des KVB. Aha. Das sagt mir in etwa so viel wie der U-Bahnplan von Shanghai..

Bin ich auch selbst schuld, wenn ich

a) nicht Hyatt-standesgemäß mit dem Wagen anreise, weil ich
b) zu geizig für's Parkhaus bin, aber abgesehen davon auch
c) keinerlei Orientierungssinn besitze und dieses Parkhaus niemals erreichen würde, weil Köln für Ortsunkundige, besonders Düsseldorfer, eine sichere Todesfalle ist und ich eher zu Fuß oder im Rhein schwimmend eine Chance hätte, am "Zielort" anzukommen.

Zwischenzeitlich wurde hier allerdings nachgebessert, wie ein erneuter Blick auf die Homepage bestätigt hat!

Schließlich erreiche ich die protzig-klotzige Herberge, die in erstklassiger Rheinlage mit Domblick nicht schöner stehen könnte. Zufrieden registriere ich, daß der Rhein in Köln nicht so schön blau ist wie in Düsseldorf;-)

Eigentlich kenne ich es von 5-Sterne-Tempeln, daß ein hilfreicher Mensch herbeigeeilt kommt, sobald sich ein Gast dem Tore nähert. Ich hab kein Gepäck, aber wenn ich welches hätte, müßte ich es schon selbst ins Hotel schleppen, denn es ist weit und breit niemand zu sehen. Naja, ich bin ja hier, um mich fortzubilden.

Immerhin finde ich sofort die "Mezzanine-Etage" mit den Tagungsräumen. Ein kleines Frühstückssnack-Buffet ist für uns aufgebaut. Es gibt kleine Berliner und - verdammt - Minicroissants mit Schinken-Käse-Füllung. Diese furchtbaren Teile, deren furchtbaren Duft ich im Düdorfer HBF (Crobag-Stand; die böse Falle) noch standhaft umschiffen konnte. Jetzt nicht mehr. Schnell zugreifen, so lange sie noch warm sind..

Kaffee muß her. Mir hätte ja eine große Kanne in einer verschwiegenen Ecke gereicht, in der ich unauffällig die zwecks Erwachen unbedingt erforderlichen sechs Tassen runterstürzen kann. Nix da. 5 Sterne. Also eine freundliche, adrette Hotelangestellte, die den Kaffee am Automaten abfüllt und freundlich lächelnd anreicht. Nach der dritten Tasse wird's mir irgendwie peinlich. Aber immerhin: Top Service.

Unser Tagungsraum zwar fensterlos, aber immerhin angenehm klimatisiert. Es gibt ausreichend Kaltgetränke. Es gibt auch schicke Hyatt-Blöcke:-) Bestens. Fast hätte ich ja in einem Kölner Hotel erwartet, einen "Saal Düsseldorf" vorzufinden, mit Spinnen-auf-Schimmel-Deko an der Wand, Holzstühlchen und Klapptischen..Jetzt aber Schluß mit der Blödelei.

Das Schönste an Ganztagesseminaren ist das Essen. Keiner gibt's zu, aber so ist es doch:-)
In der Mittagspause erwartet uns ein Buffet. Es ist zu meiner Freude nicht nur überaus fleischlastig, sondern auch überaus lecker. Aber: Dank Qype weiß ich ja nun, daß die Vegetarier oder gar Veganer sich ausbreiten wie die Pest. Und wäre ich einer von denen, müßte ich beim Anblick dieses Buffets unter lautem "Buhuuu" in Tränen ausbrechen. Ein Veganer hätte gar nur ein paar armselige Beeren aus den Nachtischtöpfen essen können.

Da sich aber niemand in meinem direkten Umfeld beim Anblick des fettigen Schweinebratens auf den Teppich erbricht oder angesichts des San Daniele-Schinkens einen Ohnmachtsanfall hinlegt, ist's mir grad egal.

Um gerecht zu bleiben:Ich nehme an, daß das Essensangebot bei solchen Tagungen vom Veranstalter gesteuert wird und bei entsprechender Anfrage das Hotel auch "anderes" Essen bereitstellt:-)

Raus aus der Bude, Zigarette. Endlich. Seinerzeit wurde es spätestens jetzt in Seminarpausen gemütlich, wenn die Raucher sich um den Aschenbecher versammelten und zwangsläufig netzwerkten. Da gab's oft nette Gespräche, und nicht selten zog der harte Kern nach dem Seminar noch zum Feierabendbier in die nächste Kneipe.

Heutzutage stehen die Raucher mit dem Rücken zum Ascher und pressen ihre Smartphones ans Ohr, um im Büro anzurufen, als könnte es in den paar Stunden abgebrannt sein. Ich überlege kurz, ob ich mich dem Gruppendruck beugen und mein uncooles Klapphandy rausnehmen soll; lasse es und nutze die Gelegenheit, mich mal genauer umzusehen.

Es gibt eine Art Biergarten; muß herrlich sein, hier bei schönem Wetter zu sitzen, so am Rhein..Der Biergarten ist nicht edel, Getränke muß man sich am Pavillon selbst holen. Sie sind nicht hyattmäßig bepreist, aber auch nicht günstig. Warum macht man das? Wer hier Gast ist, hat wohl kein Problem damit, 2 Euro mehr für ein Getränk zu berappen-aber wahrscheinlich damit, das Zeug selbst zum Tisch zu karren. 5 Sterne-nicht auf der Hyatt-Terrasse.

Indoor ist alles vorhanden, was eine Luxusherberge ausmacht-gigantische Vasen mit schönen Blumen, ein plätscherndes Gewässer, Naturstein "Rosa Porrino" bis zum Abwinken. Als dieses Hotel gebaut wurde, war das Interieur wahrscheinlich die Fackel der Exclusivität-aber es ist nicht zu übersehen, daß das schon ein paar Jahrzehnte her ist. Alles ein bißchen in die Jahre gekommen, hier hat schon lange kein Innenarchitekt mehr Purzelbäume geschlagen, aber: es ist alles sehr gepflegt und "von zeitloser Eleganz", was ich persönlich etwas langweilig finde; insbesondere bin ich kein Freund von zu viel Holzvertäfelung. Ist natürlich Geschmackssache, aber im Vergleich zu anderen Hotels dieser Klasse haut mich das Hyatt diesbezüglich nicht vom Hocker.

Das Indoor-Personal ist perfekt geschult, sowohl am Kaffeeausschank als auch an den Futternäpfen kann man über den Service nicht meckern. Abgesehen vom fehlenden Gepäckträger kann ich mir gut vorstellen, daß Übernachtungsgäste hier das volle Pampers-Programm erwarten können.

Feierabend. Endlich. Die Sonne scheint. Ich geh ein Kölsch trinken; alleine. Die Kollegen müssen dringend ins Büro:-)

Ha- Berlin hat es, und Düsseldorf hat es auch!!
Wo ich mir doch immer wie der reinste Bauer vorkomme, wenn ich sehe bzw. lese, was unsere schöne Hauptstadt alles so zu bieten hat..

Aber auch hier haben Freunde des guten Geschmacks, die die automobile Tristesse auf Deutschlands Straßen nicht mehr sehen können, die Gelegenheit zur kleinen Augenpflege zwischendurch. Im ehemaligen Lokschuppen kann man sie bewundern, die feinen Karossen, die alles sind-nur nicht neu und langweilig.

Mal ehrlich: Abgesehen von den Hardcore-Profis-wer kann heutzutage noch "im Vorbeifliegen" eine Automarke von der anderen unterscheiden?
Vielleicht könnt Ihr es - ich kann es nicht. Allenfalls erkenne ich Kleinwagen, Mittelklasse, Bonzenklasse. Und natürlich im Rückspiegel den Stern oder den bösen BMW-Blick, wenn mir mal wieder einer heimleuchtet, weil ich mit 160 auf der linken Spur "parke".

Das Thema "schöne Autos in neu" ist mir jedenfalls irgendwann Anfang der 90er unmerklich abhanden gekommen. Und inzwischen zuckt mein Ästhetiknerv fast nur noch, wenn ein Teil mit H-Kennzeichen in meinem Blickwinkel auftaucht.

Klar, auch früher gab es Autos, die von der Karosse her eher daneben waren. Technisch sowieso-aber Technik hat mich noch nie auch nur ansatzweise interessiert. Lieber mit 110 kmh im Jaguar XJS rumschleichen als mit 250 Sachen im Cayenne unterwegs sein. Was nützt mir die schnellste Karre, wenn ich jedesmal erbrechen muß, wenn ich mich meinem Fahrzeug von außen nähere?

A propos Erbrechen: Schon als Kind hatte ich ein sicheres Gefühl für gutes Autodesign. Waren mir Stiefpapas Fahrzeuge nicht genehm, bediente ich mich gern des kindgemäßen, absoluten Ich-hasse-dieses-Auto-Terrorinstruments und machte den obligatorischen Sonntagsausflug zur Hölle für die lieben Eltern.

Den alten Chrysler, das Ami-Schiff, liebte ich natürlich. Da ist nie was passiert.

Aber dann kam der Ford Granada. Ich hasste ihn, der roch auch so komisch.
Nach höchstens 2 km: "Halt an, das Kind hat gekotzt."
Der Ausflug war gelaufen.

Die Strafe: Der Nachfolger, Audi 80, entsetzlich. Ich hasste ihn noch mehr. Hier schaffte ich es schon, das Sonntagsessen auf der Rückbank zu verteilen, bevor wir überhaupt losgefahren waren.
Der Ausflug war gelaufen.

Natürlich hab ich das nicht mit Absicht gemacht. Echt nicht. Aber es mußte mit den Fahrzeugmodellen zu tun haben. Denn danach kam der Opel Diplomat. Ich liebte ihn. Und liebe ihn noch heute. Schlecht wurde mir darin nie. Stattdessen faßte ich den festen Vorsatz, mit 18 sofort den Führerschein zu machen und mir einen Diplomat oder Admiral anzuschaffen.

Ich Häschen-hatte natürlich damals noch keinen Schimmer, was so ein Karren sich an Sprit reingurgelt. Keinen Schimmer, wie teuer der Liter mal werden würde. Und keinen Schimmer, daß ich mit 18 bettelarm und der Führerschein nur ein schöner Traum sein würde:-))

Führerschein und (altes) Auto hab ich inzwischen. Der Diplomat ist aber ein Traum geblieben, ebenso wie der besagte Jaguar XJS, der Opel Kapitän, der Iso Grifo..

Also auf zu Oldtimertreffen-oder eben in die Classic Remise-womit wir endlich wieder beim Thema wären.

Auch ohne Veranstaltungen immer wieder einen Besuch wert, denn die ausgestellten Fahrzeuge wechseln. Unglaublich für Schnöselsdorf: Es kostet keinen Eintritt (außer neuerdings bei den Treffen)! Im Sommer kann man im Biergarten was trinken und essen, besonders schön bei Veranstaltungen (schon allein wegen brumm-brumm;-)) Was mir bei diesen Gelegenheiten immer wieder gut gefällt: Selbst mit Leuten, die einen im „wahren“ Düsseldorfer Leben vermutlich nicht mal eines Seitenblickes als würdig erachten wegen pekuniärer Impotenz, kommt man hier ruckzuck in ein entspanntes Gespräch. Sogar mit Rolls- und Porschefahrern. Eint uns doch zumindest eine Gemeinsamkeit: Die Leidenschaft für antike Autos:-)

Im Verkaufsraum gibt es ein etwas nobleres Café mit noch einigermaßen akzeptablen Preisen (der Blick auf das schöne Blech ist es wert).

Und seine eigene, vielleicht nicht so edel gereifte Kiste kann man problemlos und kostenfrei auf dem Gelände parken-es sei denn, es findet ein Treffen statt. Dann duldet man den neumodischen Krempel nicht. Würde auch nicht passen. Wäre wie Mucke von Wolfgang Petry auf dem Wiener Opernball.

Kurzum - hier bin ich am liebsten, um zu überlegen, was ich mit dem Lottogewinn anstelle, so er denn endlich kommt!

Nomen est omen?

In manchen Fällen paßt das ja wirklich.

So z. B. bei den von uns allen so vielgeliebten Finanzbehörden.
"Elster" für elektronische Steuererklärung. Bingo. Denn die Eigenschaften dieses entzückenden Vogels, egal ob Legende (diebisch, klaut einem die Wertgegenstände) oder Wahrheit (unheimlich neugierig, stochert mit ihrem Schnabel in allem rum, sobald man sich umdreht) können durchaus auf die besagten Behörden übertragen werden; und wenn es nur im Spaß ist..

Aber ich schweife ab. Nun zum Paketzustelldienst, der sich keck namenstechnisch an den griechischen Götterboten anlehnt. Der mit den Flügeln an den Schuhen, wenn ich mich nicht täusche.

Ehrlich: Pony-Express hätte ich passender gefunden.

Denn ein solcher Hermes hätte die altgriechischen Kollegen wohl zur Verzweiflung getrieben und wäre mehrmals täglich von Obermacker Zeus unter Zuhilfenahme der Donnerkeile zur Sau gemacht worden.

Ich ordere öfter was bei Ebay. Da kann man sich den Zusteller nicht aussuchen. Manchmal klappt es problemlos-auch mit Hermes. Nicht immer. Aber immer seltener.

Da ich zur erwerbstätigen Klasse gehöre und keine Lust habe, wegen eines murkeligen Päckchens einen Urlaubstag zu verplempern, lasse ich mir alles ins Büro schicken. Und dann passieren oft die tollsten Dinger, die mir Rätsel aufgeben:

Warum haben die "Götterboten" kein Navi im Fahrzeug? ("Zustelladresse existiert nicht")

Sind sie eventuell des Lesens nicht kundig? ("Empfänger existiert nicht unter angegebener Zustelladresse")

Nimmt Hermes an, daß ich an meinem Arbeitsplatz wohne? (Zustellversuch abends 20:30 Uhr)

Leidet unsere gesamte Firma an einer temporären Taubheit? (Angeblich vormittags niemanden angetroffen; das Büro WAR besetzt)

Immer wieder nett auch die Praxis, den "Nachforschungsbrief" an die angeblich nicht existierende Adresse zu schicken- und einen quasi zu zwingen, die überteuerte Hotline anzurufen.

Aber noch besser gefällt mir, wenn ich überhaupt nichts von Hermes höre und mich dann Wochen später der Ebay-Verkäufer kontaktiert, weil mein Paket zurückgekommen ist. Er kann nix dafür. Ich aber auch nicht. Trotzdem habe ich die doppelte Versandgebühr am Hacken.

Bei der vermufften Ex-Post würde einen so was ja nicht wundern. Aber ein modernes Zustell-Konkurrenzunternehmen sollte doch gerade daran arbeiten, diese Probleme in den Griff zu kriegen.

Ja, die Zusteller haben einen miesen Job, der mies bezahlt wird. Weiß ich. Sie tun mir auch leid, ehrlich. Und wenn ich sie denn mal zu Gesicht kriege, sind sie auch immer freundlich.

Auch ich hatte schon miese Arbeitsstellen mit mieser Bezahlung. Trotzdem bekam ich einen Anschiß, wenn ich was vergeigt hab.

Die Zusteller sind es aber ja nicht allein. Bei den teuren Anrufen im "Hauptquartier" hatte ich jedenfalls den Eindruck, daß dort notdürftig angelernte Aushilfen sitzen, die von Tuten und Blasen keinen Schimmer haben. Wenn solche Leute die Auslieferung koordinieren-gute Nacht.

Schade eigentlich.

Nebenbei-DHL ist ja auch nicht viel besser. Aber das sollte für Hermes doch ein Ansporn sein-und keine Rechtfertigung.

Weckerrasseln morgens um 5 ist für mich Höchststrafe. Etwa so erfreulich wie ein abgerutschter Zahnarztbohrer in der Backe oder ein Hausputz mit 40 Grad Fieber. Es gibt auch nur zwei Situationen, in denen ich das freiwillig und fast schon gern ertrage: entweder der Flughafen ruft (mich in den Urlaub), oder es ist Sonntag und ich bin in Hamburg.

Natürlich nehme ich diese übermenschliche Strapaze nicht auf mich, um Fisch, angegammeltes Obst oder Souvenirs zu kaufen. Livemusik kann ich auch zu passenderer Uhrzeit haben und Holsten Pilsener gibt's inzwischen sogar hier.

Warum tu ich mir das also an?

Zugegeben, bei meinem letzten Besuch im Juli hab ich mich das auch wieder gefragt; war ich doch am Abend vorher nicht so früh ins Bett gekommen wie geplant und entsprechend um 5 völlig im Ärmel. Der Marsch zum Ort des Geschehens, vorbei an diversen halbkomatösen Kieztouris, war dann auch ermüdend und die Menschenmassen auf dem Fischmarkt schlugen mir eher auf den Kreislauf als Freude aufkommen zu lassen. Da "mußte man durch", im wahrsten Sinne des Wortes-und zwar erst mal zum nächstbesten Verpflegungsstand, zwecks Einwurf diverser Kaffee. Und solchermaßen gestärkt, fing der Bummel über den Markt dann wie immer an Spaß zu machen.

Marktschreier schauen, das eine oder andere kitschige Souvenir zulegen ("in dem Design kenn ich den "Hamburger Kaffeepott"noch gar nicht-also her damit, ich hab ja erst zwei;-) und natürlich das eine oder andere Fischbrötchen zur Grundlagenschaffung war die Pflicht, denn nach abgeschlossenem Ständegucken folgte die Kür: der Frühschoppen in der Fischauktionshalle.

Nach dem ersten Schluck Holsten (schüttel..) und einem Blick auf die Uhr dachte ich mir dann zum zweiten und letzten Mal "was machst Du hier eigentlich?" Danach waren derart solide Gedanken für den Rest des Tages passé.

Bier getrunken, den beiden Bands gelauscht. Zwischendurch raus, eine rauchen. Schon leicht angetüddelt in der Sonne gestanden und auf die Elbe geguckt. Oder mit anderen Rauchern über die Rauchergesetze palavert. Wieder rein, noch ein Bier, Klönschnack mit den Banknachbarn; andere Touris oder Hamburger, 10 Jahre jünger oder auch mal 30 Jahre älter als ich-großartig. Und als die gastliche Stätte dann viel zu früh die Tore schloß, zogen wir weiter. Pinten hat es in St. Pauli ja genug.

Gegen späten Nachmittag fiel ich dann alles andere als "sonntäglich-gediegen" in mein Bett. Hatte an dem einen Tag mit mehr fremden, laut weitverbreitetem Vorurteil stocksteifen, bornierten Hanseaten gequatscht als während der letzten 10 Jahre mit herzlich-aufgeschlossenen Rheinländern in den Kneipen zuhause. Es hat wieder einen Riesenspaß gemacht.

Und deshalb tu ich es mir auch seit Jahren immer wieder an. Egal wie müde ich bin, egal wie das Wetter ist. Obwohl, wie gesagt, normalerweise weder frühes Aufstehen noch frühes Bier mein Ding ist. Sonntagmorgen in Hamburg ist halt Ausnahmezustand. Probiert es einfach mal aus:-)

Vielleicht sollte man öfter Bahn fahren. Es gibt Leute, denen das offenbar gut tut.

Ich habe einen guten Freund, den ich oft beneide. Um seine Gelassenheit in allen Lebenslagen. Egal was passiert, nicht funzt, schiefgeht: mit dem Lächeln eines buddhistischen Mönchs auf den Lippen legt er mir die Hand auf die zornbebende Schulter und trällert:"Reg dich doch nicht auf! Das ist es nicht wert! Sieh nur; draußen scheint die Sonne!"

Da kann kommen, was will.

Wie hat er das geschafft? Yoga-Guru in Indien ?

Nein. Statt am Ganges im Lotussitz die aufgehende Sonne zu begrüßen, steht er jeden Morgen bei jedem Wetter am Bahnhof und wartet auf seinen Zug. Denn er ist Berufspendler.

Ich hab das nie verstanden. Er hat Führerschein und Auto. Könnte sogar einen firmeneigenen Parkplatz haben! Mein Traum!

"Alter, warum?"

"Ach weißt du, das tu ich mir nicht an. Jeden Morgen Stau, und dieser Innenstadtverkehr-das bringt mein Karma durcheinander. Manchmal kommt die Bahn ja sogar, hin und wieder auch pünktlich. Ich hab doch Gleitzeit, und wenn alles klappt, sitz ich schon um halb 7 im Büro und kann früher abhauen, dann gibt's im Zug zurück vielleicht sogar 'nen Sitzplatz."

"Hm. Und wann bist du normalerweise so im Büro-ich meine, wenn's nicht klappt?"

"Och, spätestens um 9 bin ich da. Kann mal später werden, wenn ein Selbstmörder auf den Gleisen liegt. Kommt aber selten vor, nur so zwei, drei mal im Jahr."

Herzlichen Dank. Ich fahre lieber Auto. Vor allem morgens. Da muß ich mir kein Gequatsche anhören, kann eine rauchen und unbehelligt vor mich hinmurren. Ist zwar langweilig, aber immer noch besser als die Thriller, die ich dank der Bahn schon durchstehen durfte-als Heldin eines Alptraums eben.

ICE zum Spartarif mit Umsteigen in Frankfurt:
"Verehrte Fahrgäste, wegen eines technischen Problems müssen wir ab jetzt auf Sicht fahren und werden Frankfurt Fernbahnhof voraussichtlich 45 Minuten später erreichen. Wir hoffen, daß Ihnen dadurch keine Unannehmlichkeiten entstehen.."

(UNANNEHMLICHKEITEN?! Ach was! Ich verpasse lediglich den Anschlußzug nach München, für den mein Billigticket gültig ist. Wann der nächste Zug kommt, steht in den Sternen. Frankfurt F-BHF ist irgendwo im Outback, es ist schon spät, saukalt draußen und ich bin gelinde in Panik. Wenn das keine Unannehmlichkeiten sind, was denn dann?!)

Die Menschen um mich herum, offenbar leiderprobte Profibahnfahrer, haben im Gegensatz zu mir keine hektischen Flecken im Gesicht, sondern greifen gelassen nach ihren Handys. "Ich bin's. Der Zug hat mal wieder Verspätung, den Anschluß krieg ich wohl nicht mehr. Kannst du mich in Frankfurt abholen?" höre ich hinter mir. Ich starre ihn entsetzt an, er lächelt milde und zuckt mit der Schulter. Niemand regt sich auf. Wer nicht telefoniert, hängt wie ein Untoter in seinem Sitz und nimmt die Ansage ohne sichtbare Empörung zur Kenntnis. Die können doch nicht alle nach Frankfurt Fernbahnhof wollen?!

Notbiwak auf dem Haan-Gruitener Kappesfeldbahnhof ("Technische Störung! Wir bitte alle Fahrgäste, hier auszusteigen!") im Schnee. Die folgenden Züge fielen aus. Klar, Schnee im Winter, wer rechnet auch damit?

Ich sitze um halb 6 morgens nach einer zünftigen Kneipentour nebst unfreiwilligem Weitertrinken am Kölner HBF (der letzten Zug war mir natürlich vor der Nase weggefahren), mit einem Wochenendticket im RE Richtung Heimat, als mich ein Kontrolleur darüber aufklärt, daß ein Wochenendticket nur bis Sonntag morgens 3:00 Uhr gilt, und mich wegen Beförderungserschleichung verknacken will. Muß sich mir diese Tariflogik erschließen?

Von fast verpaßten Flügen, weil ich zu geizig für das Taxi zum Flughafen war und "eigentlich" die S-Bahn vor meiner Tür hält und das"eigentlich" ruckzuck geht, ganz zu schweigen. Es hat keinen Zweck, mir fehlen für's Bahnfahren die höheren Weihen der Gelassenheit. Ich riskiere jedesmal einen doppelseitigen Herzkranzgefäßkatarrh.

Aber letzte Woche mußte es doch mal wieder sein, Qyper-Stammtisch in Köln. Bekanntlich ist es nahezu für alle Düsseldorfer ein Ding der Unmöglichkeit, sich in dieser Stadt mit dem Auto zu orientieren. Mein Navi vom Wühltisch glänzt nicht nur durch eine unangenehme Frauenstimme, sondern auch durch die passende Rechts-Links-Schwäche. Für eine derartige Expedition also ungeeignet. Zu allem Überfluß fand das Treffen auch noch in einer Art Außenbezirk statt, jedenfalls nicht in Domnähe. Und sobald ich den Dom nicht mehr sehen kann, werde ich in Köln nervös. Also:Bahn.

Schon am heimischen Bahnhof wär ich am liebsten wieder umgekehrt. Menschenmassen, die von allen Seiten auf mich zu hempeln. Bei so was krieg ich Kreislauf .Ich suche einen Fahrkartenautomaten, der funktioniert. Einer tut's, na also. Aber nicht das, was ich will. Ich tippe hektisch auf dem Touchscreen rum. Das Gerät stellt blöde Fragen. DB-Tarif? Verbundtarif?
Woher soll ich das wissen?
Nach DB-Tarif soll ich satte 17,10 € berappen. Negativ; so teuer kann das nicht sein.
Also Verbundtarif. Paßt.
Das Gerät bricht den Vorgang ab.
Ich gucke auf die Uhr. Mein Zug fährt in 2 Minuten.
Nachdem alles wieder eingetippt ist, spuckt die Höllenmaschine meinen Zehner wieder aus. Mehrfach.
Danach bricht sie den Vorgang ab.
Mein Zug fährt in - jetzt.
Nachdem mir auch noch das Portemonnaie aus der Hand gefallen ist, kriege ich einen Wutanfall. Hinter mir stehen heitere Profibahnfahrer. Sie verstehen mich nicht.

Als ich das Ticket endlich habe, hetze ich durch den Bahnhof, auf der Suche nach einem Fahrplan. Überall S-Bahnpläne, aber erst im hintersten Eck finde das Plakat für die anderen Züge. Demnach fährt ein Regionalexpress nach Köln in ein paar Minuten, hurra! Ich hechte zum Gleis 6. Der Zug steht schon da. "Köln" steht drauf, jetzt kann ja nichts mehr schiefgehen..

"Nächster Halt:Neuss HBF." Ich wundere mich kurz, der fährt doch sonst ganz anders? Naja, viele Wege führen nach Köln.

Geschafft vom Anreisestreß nicke ich kurz ein und werde erst 10 Minuten vor der mutmaßlichen Ankunft wach. Der Zug zuckelt an Wäldern und Feldern vorbei. Meine Berechnungen zufolge müßten wir bei Leverkusen sein. Das da draußen sieht mir nicht danach aus. Aber vielleicht hab ich was verpaßt; bin ja wie immer ohne Brille unterwegs.

"Nächster Halt: Milchkanne (Erft)."
Nee, da kann doch was nicht stimmen. Ich haue meine Nachbarin an. "Fährt der Zug nicht nach Köln?"
"Dooch."
"Aber wieso dauert das so lange? Wo sind wir hier?"
"Ja, ich weiß auch nicht. Aber der fährt nach Köln, ich will auch da hin."
"Nächster Halt: Quadrath-Ichendorf".
Ich will hier raus. Hake den Stammtisch ab und nehme mir vor, in Köln sofort wieder umzudrehen. Verwerfe den Gedanken aber wieder. Leider habe ich das "Überleben-in-Köln-Kit" für Düsseldorfer (eine Flasche Alt und 200 € für ein Taxi) nicht dabei. Für die landschaftlichen Reize da draußen bin ich irgendwie nicht mehr empfänglich. Auch wenn die Sonne scheint:-)
1 1/2 Stunden nach meinem Aufbruch aus Düsseldorf stehe ich am Kölner HBF und zünde mir zittrig eine Kippe an. So viel Zeit muß sein. Ich recherchiere am Fahrplan. Von allen Mühlen nach Köln habe ich ausgerechnet die "Erft-Bahn"erwischt. Die einzige, die den malerischen Umweg über die Mandschurei nimmt. Glückwunsch.

Ich hab die Nase erst mal wieder gestrichen voll. Und mir hier wieder 'nen Wolf geschrieben, obwohl ich mich -im Zuge des Zeitgeistes - mal kurz fassen wollte.
Man möge mir vergeben. Aber ich muß immerhin ein Trauma verarbeiten:-))

Natürlich kann ich die DB nicht dafür verantwortlich machen, daß ich so dämlich bin und statt in den leidlich schnellen RE in eine Bimmelbahn eingestiegen bin.

Aber das Elend mit den Fahrkartenautomaten, die Verspätungen, die siffigen Toiletten und das undurchschaubare Tarifsystem-das bin ich nicht "selber schuld". Und ich denke an gewisse andere Länder, wo das Bahnfahren nicht nur viel günstiger ist, sondern die Züge in der Regel pünktlich kommen und nicht stinken. Wie kann das nur?

Ich fliege dann doch lieber. Und für Kurz- und Mittelstrecke leiste ich mir demnächst ein neues Navi. Vielleicht gibt's eins mit der Stimme von Clooney und ohne Rechts-Links-Schwäche..

Bei Versandhäusern bestelle ich nicht. Ist doch klar. Ich bin doch nicht blöd!

Weiß doch jedes Kind, daß man das nicht tut. Und wenn die Klamotten im Katalog noch so toll aussehen-die Stoffqualität ist in der Regel mies, das Zeug sitzt nicht. Logisch, den Size-Zero-Teenie-Models kann man einfach alles um die stromlinienförmigen Luxuskörper wickeln. Ob da im Rücken was abgesteckt ist, sieht man ja auf den Bildern nicht.

Mal kann, muß man einfach drauf reinfallen. Um daraus zu lernen. Es macht übrigens keinen großen Unterschied, ob man einen günstigeren oder teureren Versandhandel bemüht. Nach meiner Erfahrung.

Also, wie gesagt, ich falle auf so was nicht mehr rein, clever wie ich bin.

Dann lag plötzlich ein bon prix-Katalog in meinem Briefkasten. Und da ich gegen so etwas immun bin, kann ich ja mal reinschauen. Mal sehen, welche Trendsau jetzt wieder durchs Dorf getrieben wird. Natürlich würde ich nie was bestellen.

Erwartungsgemäß posieren bildschöne Mädels mit Original-Neiderreger-Figuren in perfekt sitzenden Plünnen. Nein, darauf falle ich nicht rein. Grinse überlegen beim Studium der Artikelbeschreibungen und übersetze innerlich:

"Figurumspielend"= auch wenn du nicht gerade das XS-Format der Katalogmädels hast, kannst du es vielleicht riskieren; die Sackform wird deine Speckrollen einigermaßen umspielen.

"Figurbetont"=Vorsicht! Deine Speckrollen werden jetzt betont. Ab Größe 36 wird's eng, im wahrsten Sinne des Wortes-solltest du dir gut überlegen."

"Sehr figurbetont"=Alarmstufe Rot! Vergiß es, Alte. Du bist keine 16. Dir verzeiht man es nicht mehr, wenn du wie eine Preßwurst ins Büro marschierst.

Ich blättere weiter; wild entschlossen, den Katalog gleich zu entsorgen. Da fällt mein Blick auf ein rattenscharfes Teil.

"Darf in keinem Kleiderschrank fehlen! Wickeloptik mit Raffungen, Ärmel seitlich geschlitzt."

Hm. Das Model hat Größe 34, wenn überhaupt.

Klischee, aber wahr: In meinem Kopf fangen Engelchen und Teufelchen an zu streiten.

"Vergiß das bloß. Guck dir mal den tiefen Ausschnitt an. Du würdest nur wieder die ganze Zeit an dir rumzupfen, wenn du dich mit dem Teil überhaupt unter Menschen wagst."

"Ach, der ist bestimmt gar nicht so tief. Kannst du zur Not bestimmt mit 'ner Brosche oder Sicherheitsnadel zustecken."

"Sicherheitsnadel! Blödsinn! Außerdem hat diese Tussi bestimmt einen Taillenumfang von max. 55 cm. Und du? Na? Na?"

"Och, so schlimm ist es doch nicht. Die bieten das Shirt sogar bis Größe 44/46 an. Kann doch dann gar nicht so schlimm sein. Und die paar Kilo bis zur Größe 36 hast du ruckzuck abgenommen."

"Machst du Witze? Wie lange laborierst du jetzt schon an den paar Kilo rum? Na? Na?"

"Gott, wie kleinlich. Nächste Woche fängst du direkt an; verkneifst dir die Franzbrötchen zum Frühstück und die Fresserei am Wochenende. Bis das Teil da ist, sind 2 Kilo locker weg."

"Glaubst du doch selber nicht. Nächstes Wochenende ist Party, da ißt du wieder Chips und Flips und Schnitzel und Frikadellen. Übernächste Woche haut ihr eure Skatkasse auf den Kopf. Wenn du dir da 'n Salat bestellen willst, bitte!"

"Hör doch auf! Wenn das Teil wirklich scheiße aussieht, kannst du es ja zurückschicken."

"Du? Das verpeilst du doch sowieso. Ich kenn dich, du hast doch niemals Bock, den Krempel wieder zu verpacken und zum Hermes-Shop zu pilgern. Das Teil wird scheiße aussehen, glaub es mir. Wenn nicht: Geh vor den großen Spiegel und guck da rein. Nicht den Bauch einziehen. Und setz die BRILLE auf!"

Ich bin ratlos. Was tun? Meinen Macker fragen?

"Guck mal, wie findest du das?"

Er wirft einen flüchtigen Blick auf das Model nebst rattenscharfem Wickeltop und sagt, im Rausgehen: "Sieht gut aus!"

Ach was.

Eine Antwort, signifikant für die männliche Kompetenz in solchen Gewissensfragen. Was hab ich erwartet? "An der sieht's gut aus, ob du dafür zu fett bist, mußt du schon selber entscheiden."
Will ich das hören? Nein.

Ich stelle mich ohne Brille mit eingezogenem Bauch vor den Spiegel und stemme lasziv die Hände gegen die Taillen-Speckrolle. Dann fülle ich den Bestellschein aus.

"Schnapp" macht die Falle.

Und weil ich schon mal dabei bin und es ja völlig latte ist, ob ich nun ein oder fünf Teile via Hermes zurückschicken muß, ordere ich auch noch die "Bauch-und-Po-Modellier-Röhrenjeans" und zwei weitere rattenscharfe Shirts, eins davon "sehr figurbetont". Die Schnürung am Bauch wird die Rolle ja wohl kaschieren, oder?

Engelchen meldet sich nochmal: "Wenn du's schon partout nicht lassen kannst, dann nimm wenigstens noch die figurumspielende Tunika."

Na gut, ich nehm auch noch die Tunika. Setze mich an den Rechner und gebe meine Bestellung ein.

Hm. Ausgerechnet die Tunika gibt's nicht. "Falsche Bestellnummer im Katalog". Tja. Das war nix. Immerhin klappt der figurbetonte Rest.

Ich will mit Kreditkarte zahlen. Geht nicht. "Funktion steht derzeit nicht zur Verfügung. Lieferung nur per Nachnahme möglich."

Zähneknirschend schicke ich die Bestellung ab. Wäre nicht der "Versandkostenfreie-Lieferung-Gutschein" gewesen, hätte ich es wohl doch gelassen.

Ob die Funktion derzeit wirklich nicht zur Verfügung steht? Oder traut man mir nicht?

Wenige Tage später klingelt mich der Hermes-Bote abends von der Couch. Eigentlich hatte ich ja beim Bestellvorgang meine Büroadresse angegeben. Die Daten hat man wohl durcheinandergewürfelt. Hektisch krame ich die Kröten zusammen, um die Nachnahme löhnen zu können. Dann trage ich das Paket zur Couch und starre es minutenlang an.

"Na, dann pack mal aus. Verdirb dir den Abend. Schieß dich am besten direkt mal in das Teil mit der Schnürung. Ich lach mich jetzt schon schlapp."

Todesmutig packe ich aus und probiere an. Das Teil mit der Schnürung. Teufelchen applaudiert.

"Na siehst du. Geht doch. Kaschiert total. Mußt nur 'nen Blazer drüberziehen. Und wenn du die paar Kilo erst mal runter hast.."

Ich teste alle Teile. Sie passen. Die Qualität ist auf den ersten Blick und Griff auch in Ordnung. Sogar das Teil mit dem tiefen Ausschnitt sieht aus, ich kann ja zur Not ein Tuch dazu tragen;-). Aber die Schnitte stimmen. Offenbar ist Bon Prix doch besser als sein Ruf. Inzwischen habe ich mich mit den Teilen auch schon unter Menschen begeben. Keiner hat gelacht.

Was natürlich nicht heißt, daß ich so bald wieder was bestellen werde. Diesmal hatte ich Glück. Auch wenn die Adressenverwechslung, die falsche Bestellnummer im Katalog und der Nachnahmezwang eher unerfreulich waren (Liebe Leute von bon prix, da besteht Besserungsbedarf). Man sollte das Glück nicht überstrapazieren. Ich laß es erst mal wieder.

Übrigens sitzt die Bauch-weg-Jeans wirklich perfekt. Gab's die nicht auch noch in Schwarz...?

Autopanne war nie mein Thema. Hatte ich einfach nicht. Punkt. Meine Karre ist über 20 Jahre alt und hat mich nie im Stich gelassen, echte Wertarbeit eben.

Andererseits bin ich natürlich im ADAC. Man weiß ja doch nie, und außerdem: Hätten alle Menschen mein technisches Geschick, säßen wir heute noch nackig in Höhlen, würden Wasser aus der Hand in den Mund schöpfen und uns von ausgebuddelten Wurzeln ernähren; im Falle des Falles bin ich also mehr als aufgeschmissen.

Der Fall des Falles kam natürlich prompt an einem Tag, der ungünstiger nicht hätte sein können. Bullenhitze. Sonntag. Abends WM-Spiel D:England. Ich draußen auf weiter Flur, bzw. auf der Rennstrecke Stuttgart-Düsseldorf, in Vorfreude auf einen spannenden Fußballabend im Biergarten.

Sehr weit kam ich erstmal nicht, denn bei einem eher zufälligen Blick auf die Temperaturanzeige irritierte mich was ungewöhnliches. Zeiger im roten Bereich. Toll. Zum Glück kam schnell eine Tankstelle.

Es gibt ja Leute, die nur die Motorhaube öffnen und ein bißchen X-beinig am Auto hantieren müssen, und schon kommt jemand angelaufen. "'Tschuldigung, junge Frau, ich bin Kfz-Mechaniker. Wo brennt's denn?" Zu diesen Leuten gehöre ich leider nicht. Vielleicht sollte ich auf längeren Touren eine blonde Perücke mitnehmen. Das alibimäßige Haubenöffnen und hilflos Rumstehen brachte jedenfalls nur amüsiert-schadenfrohe Blicke von vorbeirauschenden Mitverkehrsteilnehmern ohne jede Anteilnahme.

Der Kühler kochte, das konnte ich feststellen. Also abkühlen lassen, Wasser nachkippen, weiterfahren und hoffen.

Jetzt nahte sogar Hilfe. Ein Kerl, hurra! Leider kein Hoffnungsträger, sondern Anzugträger mit dickem Schlitten, auf den ersten Blick war klar:der hat genauso viel Ahnung von Autos wie ich, leider. Aber immerhin wurde ich mit diversen Wasserflaschen aus seiner gutgekühlten Karosse versorgt, zwecks Nachfüllen. Es gibt doch noch echt nette Menschen.

An den ADAC dachte ich kurz. Aber noch war ich optimistisch und dachte, mit Wasserauffüllen wäre das Problem gelöst.

War es zuerst auch, so für 100 km. Dann das gleiche Spiel. Diesmal kam ich nicht so weit. So robbte ich gen Düsseldorf, von Rastplatz zu Rastplatz. Der reinste Nervenstreß. Aber inzwischen war ich ja Profi im Abwarten, vorsichtig Kühlerdeckel anlösen, Druck ablassen, nachkippen. Gut in der Zeit war ich auch immer noch, es konnte knapp zum Anpfiff klappen.

Aber um die 100 km vor der Zielgerade war dann wirklich Ende. Hatte noch mal nachgekippt, auf einem luxuriösen Rasthof mit Burger King, Toiletten und allem Zipp und Zapp. Kurz danach steuerte ich die qualmende Karre dann auf Gottes vergessensten Autobahnparkplatz "mit ohne alles". Nichts ging mehr. Hatte jetzt auch Angst um den Motor, der machte so komische Geräusche.

Zum Glück war ich nicht allein. Auf dem Parkplatz ein "Mitpatient" mit offener Motorhaube. Der kam mit der beruhigenden Mitteilung :"Ich warte schon seit 3 Stunden auf den ADAC, der müßte gleich kommen. Der kann Sie ja dann gleich mitverarzten." Ja, dachte ich auch.

Wir schwitzten ein bißchen rum und lamentierten über unser Pech, ausgerechnet heute, da nahte er schon, der gelbe Engel. Während er sich am Auto des Kollegen zu schaffen machte, schlich ich zu meinem, um mal wieder routiniert "Dampf abzulassen". Leider hatte ich den Abkühlungsgrad überschätzt und Kühlerdeckel nebst einer Riesenfontäne Kochwasser schoß mir haarscharf am Gesicht vorbei. Ja, ich weiß, wie kann man nur so blöd sein-da hab ich mehr als Glück gehabt.

Kein Glück hatte ich mit dem gelben Engel. Nein, er kann mir nicht helfen. Da müßte ich den ADAC anrufen. Könnte aber dauern, die Leitungen sind total überlastet. Handyakku fast leer? Nein, da kann er nix machen, kann auch per Funk keine Verstärkung anfordern. Nein, mal eben reingucken auch nicht. Ja, vielleicht ist es nur eine Kleinigkeit, aber nein, es geht nicht. Immerhin konnte ich ihm noch wenigstens aus der Nase ziehen, wo genau ich mich eigentlich befand. Dann war er weg.

Und ich hockte in der Hitze, kein Klo, kein trinkbares Wasser, kein schattenspendender Baum. Außer mir auf diesem Kappesfeldparkplatz nur noch ein tschechischer LKW, dessen Fahrer vermutlich im Tiefschlaf lag. Sehr anheimelnd.

Die letzte Akkureserve nutzte ich, um Hilfe von der Heimatfront in Form eines technisch versierten Freundes zu rufen. Liebend gern hätte ich auch noch den ADAC angerufen, um wutschnaubend meine Mitgliedschaft zu kündigen.

Fußball war natürlich gestorben. Traute mich auch nicht mehr, das Auto anzulassen, um wenigstens im Radio das Spiel zu hören. Zu Lesen hatte ich natürlich auch nix dabei. Es war das Grauen.

Lange Rede, kurzer Sinn:Nach einer gefühlten Ewigkeit nahte mein Retter und stellte nach kurzem Blick in die Eingeweide des Fahrzeugs und ein bißchen Rumfummeln in denselben fest, wo der Schuh drückte: Klemmendes Kühlerthermostat. Das war's. Wir fuhren heim. Die Karre überhitzte noch ein einziges Mal. Da reichte ein Ruckeln an gewissen Teilen und alles lief wieder normal.

Das hätte der ADAC-Engel mit Sicherheit genauso schnell gesehen, wenn er denn gewollt hätte. Ich haßte ihn.

Den ADAC-Austritt habe ich dann irgendwie verpeilt.

Zum Glück!

Das nächste Erlebnis dann jetzt in aller Kürze, falls überhaupt noch einer von Euch mitliest: Brachte das Auto zu einem Autoaufbereiter, um ihm mal eine Befreiung von der Sonderlackierung "Paris-Dakar"zu gönnen. Motorwäsche war nicht vereinbart, wurde aber wohl-unsachgemäß-gemacht. Jedenfalls rief man mich an:"Die alte Karre ist hin, die springt nicht mehr an". Ich eilte voller Angst zum Ort des Geschehens; in der Tat. Fachmännisch empfahlen mir die Autowäscher, diese antike Gurke doch direkt zum Schrottplatz schleppen zu lassen. Ich haßte sie.

Also zweite Chance für den ADAC. Lange hat's gedauert, aber dann nahte der echte wirkliche Engel, der alles wieder gut machte. Schaute rein, nahm mich-Nervenbündel, 3 Zigaretten im Mund-väterlich am Arm und meinte:"Keine Angst, Kindchen, was Schlimmes ist es auf jeden Fall nicht, bleiben sie ruhig." Zum Autowäscher:"Sie haben bei diesem Wagen wohl eine Motorwäsche versucht. Der ist völlig abgesoffen, so was hab ich noch nie gesehen." Eine Stunde später hatte der Engel in mühevoller Arbeit alles trocken gelegt und mein geliebtes Teil schnurrte wieder. Meine Mitgliedskarte hatte ich natürlich nicht dabei. Trotzdem verzichtete mein Retter auf die in diesen Fällen wohl normale "Vorabbezahlung" und ersparte mir ein nerviges Erstattungsantragsverfahren. Ich liebte ihn.

Und so habe ich doch beschlossen, im ADAC zu bleiben. Vielleicht war mein Erlebnis auf dem Rastplatz ja wirklich eine Ausnahme oder den besonderen Umständen (Fußball!) geschuldet. Und faule Eier gibt's auf jedem Hühnerhof. Ich bin jedenfalls wieder einigermaßen versöhnt. Bewertung daher: 2 Minussterne für die erste, satte 5 Sterne für die zweite (und hoffentlich letzte) Pannenhilfe!

Es gibt wohl keinen (lebenden) Düsseldorfer, der sich erinnern kann, daß es den "Markt op'm Carlsplatz" mal nicht gegeben hat. Als echtes Altstadtkind kenne ich ihn natürlich auch schon immer. Und so wie Düsseldorf vom verträumten Städtchen am Rhein zur Mode- und Schnöselhochburg mutiert ist, hat sich auch der Carlsplatz entwickelt.

Ältere Herrschaften erinnern sich noch gerne, wie sie dorthin gingen, um Holzkisten zum Verfeuern im Ofen zu holen. Und ich weiß noch genau, wie die braunen Dreieckspapiertüten mit den lachenden Birnen drauf gerochen haben, wenn ich als Kind geschickt wurde, um mal eben die Pflaumen für den Kuchen zu holen.

Verkauft wurde, was Saison hatte. Lychees oder ähnlich exotisches Zeuch gab es nicht, hat aber auch keiner vermißt.

Wer aufs Geld gucken muß, kann hier inzwischen natürlich nicht mal eben Pflaumen für den Kuchen holen. Angeboten wird alles von überall, zu jeder Jahreszeit-und dafür muß man schon ordentlich in die Tasche greifen. Abgerundet wird das Angebot durch die Delikatessenstände, an denen (wirklich exquisiter) Käse, französische und belgische Spezialitäten, sauteure Weine und und und feilgeboten werden. Entsprechend hoch ist die Nerz- und Vuittondichte. Da der Markt überdacht ist, braucht man auch bei schlechtem Wetter keine Angst um seinen Chihuahua oder seine Frisur zu haben.

Ich persönlich bin an sich kein Fan vom "Carlsplatz" - finde ihn zu steril, um Atmosphäre zu haben, und Prestigezuschläge jeder Art mag ich sowieso nicht. Aber das ist Geschmackssache. Der betuchte Delikatessenfreund wird's lieben.

Ein dicker Vorteil dieses Marktes treibt mich dennoch ab und zu hierher: Die Marktleut' verstehen was von ihrer Ware! Und egal, was man sucht-sie haben es.

Alle Jubeljahre sticht mich mal der Hafer, und ich koche. Selber. Richtig. Meistens, wenn Besuch kommt, dem man keine Bratwurst mit Pommes vorsetzen kann und ich keine Lust habe, mir das Geläster über meine Faulheit oder hausfrauliche Unfähigkeit anzuhören. Dann konsultiere ich meine Kochbuchsammlung, die aus "Kochen für Faule" oder "Kochen für Blender-viel Lob für nix" (oder so ähnlich;-) besteht.

Leider geistern ja auch durch die "Quick and dirty für Nixkönner"-Rezepte immer wieder Begriffe aus dem Küchenfranzösisch für Eingeweihte, oder Zutaten, die kein Mensch kennt, der nicht kochen kann. Bevor ich einen Kochlöffelschwinger im Bekanntenkreis anrufe und Sprüche wie "Das ist jetzt nicht dein Ernst, oder..?" kassiere, begebe ich mich nebst Buch zum Carlsplatz und haue die erstbeste Marktverkäuferin an.

Die wissen, was ein "Bouquet Garni" ist. Oder ob das mickrige weiße Rübchen, für daß ich mir bei Rewe und Konsorten die Hacken abgerannt habe, wirklich so dringend nötig ist-und wenn ja, wo ich es bekomme.

Tipp für Eintopffans, die mittags in der Nähe sind und vom kleinen Hunger beschlichen werden: Bei "Dauser" andocken. Deftig und lecker. Und wem es geschmeckt hat, der kann sich auch gleich einen Dosenvorrat für zuhause zulegen.

Fazit: Für Normalsterbliche kein Alltagsmarkt; wer hohe Ansprüche und das nötige Kleingeld hat oder sich mal was besonders Gutes gönnen will, wird hier sicher fündig. Wer schicke Düsseldorfer schauen mag, auch:-)